viernes, 20 de noviembre de 2009

Animales Inmortales (o algo así)


Es difícil creer que pueda existir algún ser vivo que pueda lograr lo que muchas personas en el mundo desean, ser inmortal (o algo así), sin embargo en mis recientes investigaciones aynomameras, encontré a dos seres vivos diferentes que poseen una capacidad similar a la de la inmortalidad (de hecho creo que podría calificarse como inmortalidad, pero cada quien que investigue y opine).

Osos de Agua.

El primero es el tardígrado, o también conocido como “oso de agua” (y no, no soy yo nadando en algún balneario), este animalillo, de tamaño microscópico (mide de 0.1 a 1 mm. Aproximadamente) viven en musgos, líquenes, en el fondo del mar, en volcanes marinos, en los sedimentos del mar.

La característica especial de este ser, es su capacidad de adaptación, ya que pueden sobrevivir a temperaturas que oscilan entre los -272º C y los 149º C, puede entrar en un estado llamado criptobiosis, en el que el contenido de agua de su cuerpo puede pasar de 85% a tan solo el 3%, en este estado el crecimiento, la reproducción y el metabolismo se reducen o cesan temporalmente (o sea que pueden estar en un estado parecido al de hibernación, solo que en este caso, el oso de agua puede “vivir” o estar “muerto”, o algo así, durante cientos de años, se piensa que incluso miles).

Un científico de Holanda, agregó agua a unos Tardígrados secos que encontró en una hoja de unos helechos antiguos y secos que se encontraban en un museo desde el siglo XVII, los osos de agua “revivieron” después de 200 años y continuaron su vida normalmente.

Científicos rusos, aseguran que han encontrado osos de agua vivos, en la cubierta de cohetes recién llegados del espacio, por lo que se sabe que también pueden vivir en el espacio.

Turritopsis nutricula

Ese nombre raro, es con el que se conoce a una especie de medusas que se han encontrado en casi todos los mares del mundo, la cual mide medio centímetro aproximadamente.

Ahora bien, la característica especial y única de este diminuto animalillo marítimo es que (para decirlo de una forma sencilla): es inmortal.

¿Cómo es que un animal puede alcanzar aquello que para nosotros es solo un sueño?

La Turritopsis nutricula al momento de alcanzar su madurez, tiene la capacidad de hacer que sus células en lugar de morir, rejuvenezcan (O_O), asi que invierte su proceso, nace, crece se reproduce y se vuelve joven de nuevo.

Observaciones científicas, en peceras notaron que rejuvenecían una vez, después una segunda, una tercera vez, etcétera, se sabe que este proceso se puede repetir infinitamente.

“Los investigadores tuvieron que llegar a la conclusión de que la muerte orgánica es algo que en esta especie, sencillamente, no sucede.”

Fuentes: abc.es, wikipedia, wikipedia, La Mengambrea

martes, 17 de noviembre de 2009

Curiosidades Hitlerianas


Continuando con la segunda parte de la saga de curiosidades, hoy les vengo a relatar algo que leí recientemente que llamó mi atención. Sigue siendo una leyenda, ya que no puede ser comprobada, pero no deja de ser interesante (esta historia también la pueden contar en las borracheras pseudointelectuales).

Esta historia se la debemos al medico militar Johan Jambor, el cual le confió este secreto a un historiador llamado Franciszek Pawlar. Según lo que cuenta Johan Jambor, en el año de 1916 en la batalla de Somme, en la cual se enfrentaron los ejércitos franco-británicas y alemán, se encontraba auxiliando a los heridos, de entre los cuales había uno que sufría mas que los otros, este soldado le exigía que lo salvara o sino lo iba a denunciar ante el tribunal militar, por lo cual Jambor, lo sacó del campo de batalla y lo llevo a una carpa sanitaria.

Como es de suponer, el soldado herido era Hitler que en ese entonces tenía 27 años, según esto, estaba herido del muslo a causa de una granada y había perdido uno de sus testículos.

Sin embargo cuando Hitler se vuelve el Fürer en Alemania, este secreto fue guardado, ya que era de un gran peligro decir algo que perjudicara la imagen del máximo líder Alemán.

Jambor, muere y 23 años después la transcripción de esta historia cae en manos de Gregor Wawoczny, quien las hace públicas.

“Aunque no existen pruebas externas del testimonio de Jambor, su largo silencio y el insistente y viejo rumor sobre la falta de un testículo de Hitler parecen hacer la tesis más plausible.”

Y se dice que en la segunda guerra mundial, hubo diferentes canciones que se burlaban de esta supuesta falta de un testículo de Hitler, citando de nuevo a la fuente:

"Hitler has only one Ball", (Hitler tiene sólo un testículo) "his mother (¿) cut if off when he was small." (el otro lo cortó su madre cuando él era pequeño).

Ahora yo pienso y concluyo: independientemente de si tenía un testículo o dos, para hacer las cosas que hizo y todo el conflicto que le siguió, se necesitaron un par de bolas bien puestas (¬_¬).

Fuente: BBC Mundo

lunes, 16 de noviembre de 2009

Curiosidades de Für Elise



Bueno, una vez mas me disculpo por no escribir, pero ya saben que tengo muchas ocupaciones últimamente, aunque siempre trato de compensarlos con algún tema interesante, pa’ que vean que no me olvido de todos los que me leen (2 o 3 personas ¬¬).


Esta vez les traigo unos datos medio raros sobre esta Bagatela tan famosa de Beethoven (que es usada en muchos de las alarmas despertadoras de relojes baratos).


Estos datos se los dejo para que los cuenten en una de esas borracheras pseudointelectuales, o para hacerse pasar por conocedor de la música clásica con alguna chica a la que queremos impresionar, etc. Cada quien sabe para que los usa.


Antes de entrar en materia, cabe definir que cosa es una bagatela: según la wikipedia, una bagatela es una “Composición musical ágil y corta originaria del movimiento romántico”, que es escrita para piano generalmente.

Leyenda No. 1

Aclarado lo anterior, les cuento que, según una de las historias que se cuentan, la canción “Für Elise”, en realidad debería ser “Für Therese”, ya que el traductor de la partitura no pudo entender bien la letra de Beethoven y puso lo que alcanzo a ver.


Se cree que la tal Therese era Therese Malfatti von Rohrenbach zu Dezza, a la cual Beethoven le declaró su amor, y ésta lo desprecio.


Sin embargo, también se piensa que el nombre de Elise, es correcto ya que también existió una tal Elisabeth Racel, la cual era una soprano alemana y hermana de Joseph Augusto Racel.


Leyenda No. 2


En el numero dos, tenemos la otra teoría sobre el origen de esta canción, se cuenta que Beethoven estaba en un recital, en el cual le habían mencionado que iba a tocar una niña, prodigio de la música, la cual se llamaba Teresa.


Se cuenta que la chica, tocó obras de grandes compositores dejando impresionado a todo el publico, al terminar el recital Beethoven le preguntó el por qué no tocaba alguna composición suya, a lo que la supuesta Teresa respondió, que las canciones de Beethoven eran muy difíciles para ella.


Beethoven entonces prometió escribirle una canción que fuera bella y fácil de tocar en el piano, el resto de esta historia ya nos lo podemos imaginar.


Leyenda No. 3


Esta, mas que leyenda es una hipótesis, hecha por un tal musicólogo llamado Luca Chiantore, este personaje, según sus investigaciones concluye que Für Elise, no fue compuesta en su totalidad por Beethoven, sino que (citando la fuente): “el musicólogo alemán Ludwig Nohl fue quien tras la muerte del sordo de Bonn tomó sus apuntes (Para Elisa es sólo una hoja de álbum, es decir, una obrita que no forma parte de nada ni está relacionada con ninguna otra partitura; de hecho, figura fuera de catálogo) y reelaboró la pieza hasta la darle la forma actual.”


Y por ultimo, para los que no la hayan escuchado (que lo dudo porque es una obra famosísima de Beethoven) les dejo un videíto de Para Elisa, tocado por Ivo Pogorelich.




Fuentes: Correo Digital, Wikipedia, erroreshistoricos.com

martes, 27 de octubre de 2009

La fotografía post-mortem

O sea, la fotografía que se toma después de que alguien murió, hace tiempo había leído sobre este tema que me dejó un poco sorprendido, sacado de onda y más bien espantado (¬¬), pero no dejan de ser interesantes las expresiones de las personas sobre la muerte, dependiendo de la época en la que nos toca vivir.

Y es que la fotografía pot-mortem fue bastante popular en el siglo XIX (con la invención del daguerrotipo, que es como que el abuelito de las fotografías), consistía en vestir a las personas recién fallecidas con sus ropas personales y luego fotografiarlo con sus familiares, amigos, compañeros o simplemente retratarlo solo.

Las personas recién fallecidas eran el objetivo perfecto para fotografiar, ya que el proceso de capturar una imagen tomaba bastante tiempo, por lo que una persona muerta ya no podría quejarse ni moverse arruinando todo (ñ_ñ).

Obviamente, en aquella época esto no era visto con morbo, o con desagrado, las creencias de las personas eran otras, estaban funcionando conforme al romanticismo, en que la muerte era vista con una cierta nostalgia e incluso como un privilegio.

La fotografía post-mortem se popularizó tanto que llego a ser cara y casi obligatoria para las personas de la época (¿quien dice que solo en este siglo se necesita salir en el “Rostros” para ser popular”?), por lo que los fotógrafos se aprovechaban y excedían sus precios (recordemos que los cuerpos se echan a perder, por eso las familias se veían obligadas a pagar mucho y rápido).

Al inicio los cuerpos eran retratados de tal manera que estaban dormidos, lo cual era una especie de metáfora del “eterno descanso” sin embargo después se empezó a disponer los cuerpos como si estuvieran realizando alguna actividad, se les abrían los ojos y se les colocaban las orbitas oculares en su lugar, algunas personas llegaron a volverse unos expertos maquillistas logrando resultados espectaculares (como si la persona aun estuviera viva), sin embargo otras personas no lograban tal resultado por lo cual las fotos se veían un poco tenebrosas.

Se les llamaba Angelitos, a las fotografías que se les tomaban a los bebes, “en la cultura religiosa católica de América los niños que morían sin pecado original por haber sido bautizados y sin ningún otro pecado en vida, iban directamente al cielo para convertirse en Angelitos, en cambio, los que no habían sido bautizados eran enterrados con los ojos abiertos para que pudiesen ver la gloria del señor”.



Y bueno, ejemplos mas recientes de fotografía post-mortem (yo digo que en esta época si ya es con un poco mas de morbo) encontramos la famosa foto del “Che” Guevara después de ser fusilado, la de Juan Pablo II, Salvador Allende, etc.

En fin, la cultura cambia, y este es un ejemplo de cómo los rituales de muerte van cambiando con el tiempo.

Mas Fotografias las encuentran en las fuentes, en especial en la de 101 Room.

Fuente: 101 Room, Wikipedia

sábado, 24 de octubre de 2009

México, primer país en detener el tiempo


Iba a escribir otro tema para hoy, pero haciendo mi habitual lectura de noticias, encontré este gran avance tecnológico, que (obviamente) solo puede darse en México (gracias a las fuertes inversiones en educación, ciencia y tecnología que se realizan en nuestro país).

Ya es una noticia relativamente viejita y supongo que muchos compatriotas ya la habían leído, así que lo pongo para la comunidad aynomamera internacional (según el nuevo contador que puse hay hasta de Pakistán)....mueran de envidia, en sus países no pasan estas cosas.

Pues resulta que la Cámara de Diputados mexicana, tenía que discutir y aprobar la nueva reforma fiscal (esa que nos va a sacar de la pobreza y la crisis cobrándonos mas impuestos) antes de que terminara el martes 20 de octubre (o sea antes de las 11:59 P.M.) , entonces un grupo de diputados de diferentes partidos que son de izquierda (tengo mis dudas sobre esto), tomó la tribuna principal para tratar de que el tiempo transcurriera y con esto lograr que la reforma no fuera aprobada, sino postergada para otro periodo de sesiones.

Al ver esto, los partidos que promovían la reforma fiscal, de mutuo acuerdo, detuvieron el reloj del Palacio Legislativo justo a las 11:59 P.M. en lo que otro grupo de diputados se agarraba a pisotones, gritos y escupitajos para poder liberar la tribuna y así poder continuar con el "debate" (que en realidad ya estaba negociado, pero ya ven como nos las gastamos en México ¬¬).

Al final, después de los gritos y empujones, la tribuna fue liberada, la reforma fue aprobada a las 5:30 A.M. del miércoles 21, sin embargo en el Palacio Legislativo siempre fueron las 11:59 P.M. por lo que la discusión siempre estuvo acorde los tiempos legales.

Me prometí a mi mismo, que no iba a tocar temas de política en mi blog, pero con este tipo de avances tecnológicos es imposible no hacer comentarios (aquí nos valió la física cuántica, ¿para qué tanto científico investigando sobre el tiempo y posibles viajes en el, si los Diputados Mexicanos lograron detenerlo por mas de 5 horas?).

Ya saben, vivimos en el país de "aquí no pasa nada".

Fuente: Yahoo Noticias

sábado, 17 de octubre de 2009

Porno Alternativo

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

La Operación Mincemeat


Segunda Guerra Mundial, 30 de Abril, año de 1943, en el puerto de Huelva, España, se encontró el cadáver de un Mayor de los Marines Británicos (presuntamente su avión había caído al mar) llamado William Martin, los documentos, las cartas y otras cosas que el cadáver traía encima, probaban que el Marin, era un mensajero; las cartas iban dirigidas hacia el general del XVIII ejército, que en ese entonces se encontraba en Túnez.

El ejército Español, buscó y encontró la manera de abrir las cartas sin que se notara algún signo de violación en los sellos, se dieron cuenta de que los documentos eran de una máxima importancia militar: las cartas iban dirigidas a diferentes mandos Británicos, mencionaban varias cuestiones referentes a la marcha de las operaciones militares en el mediterráneo y hacía una alusión casi transparente a Grecia como uno de los dos posibles puntos del desembarco aliado en Europa.

Casi inmediatamente, funcionarios Británicos en Huelva, gestionaron para recuperar el cadáver, con todo y sus pertenencias, lo mas pronto posible, por su parte los funcionarios españoles de Huelva, se “hacían que la virgen les hablaba” (o sea, daban largas) en lo que los agentes Alemanes que se desempeñaban en Huelva podían estudiar esas cartas que les habían llegado por un golpe de suerte y que les daría una ventaja militar de suma importancia.

Las investigaciones de inteligencia de la Abwehr calificaron a los documentos como auténticos y fueron enviados a Berlín. El 12 de mayo de 1943, el Führer (o sea, Hitler) emitió la orden dando prioridad a las operaciones en Cerdeña y el Peloponeso y ordenaba el reforzamiento de las defensas en Córcega y Cerdeña.

El cuerpo fue devuelto a Gran Bretaña y enterrado en el Cementerio de la Soledad en Huelva con todos los honores militares del caso y rodeado de flores enviadas por "su novia" y "familiares”. La edición del 4 de junio del Times publicó la nota mortuoria, en la lista de bajas, dando cuenta del fallecimiento de Martin.

Alemania reforzó sus fuerzas en el Norte (Cerdeña), pero la invasión de los aliados se dio realmente en el sur (Sicilia), ¿Por qué si todos los documentos encontrados en el cuerpo del Marin decían que el desembarco aliado iba a darse en el Norte, al final se dio en el sur?, pues resulta que el susodicho William Martin nunca existió.

La operación Mincemeat, o “el hombre que nunca existió” ha sido la mayor operación de desinformación y fue prácticamente decisiva en la victoria de los aliados en la segunda guerra mundial, fue un plan ideado por un tal Teniente Comandante Ewen Montagu y el Líder de Escuadrón Sir Archibald Cholmondley, los cuales planearon la forma de “plantar” un cuerpo con papeles falsificados y que éste callera en manos Alemanas, pero sin que los teutones sospecharan que el cuerpo había sido puesto a propósito en sus manos.

Llegaron a la conclusión de que lo mejor era dejar el cuerpo en las costas españolas de Huelva (lo llevó un submarino y lo arrojaron cerca del puerto, esperando que la corriente lo acercara a la playa), sabiendo que la España de Franco iba a permitir que los alemanes estudiaran los papeles que “William Martin” llevaba consigo.

Obviamente las cartas que llevaba William Martin, daban a entender una invasión en Cerdeña, con la clara intención de que las fuerzas del Eje movieran sus tropas hacia el norte y desprotegieran al sur, lo cual hacía más sencillo un desembarco de fuerzas militares.

Ahora, mencionaré, como dice Paul Watzlawick (que Milton H. Erickson lo tenga en su santísima gloria), unos cuantos detalles escabrosos de la operación, simplemente por las delicias del Humor Negro:

Había que encontrar primero un cadáver que cumpliera los requisitos de la operación, o sea, que la muerte fuera algo similar a una caída del avión y haberse ahogado, en enero de 1943 se encontró al candidato perfecto, el cual se mantuvo congelado hasta que el submarino lo arrojó a las costas de Huelva (hay diferentes versiones de quién era en realidad el cadáver, pero no hay nada concreto, solo se sabe que a los familiares se les informó que su difunto iba a ser parte de una gran operación militar y que después se le enterraría con todos los honores, pero con un nombre diferente).

¿Cómo vestir a un muerto congelado?, en realidad no causó mayor problema, sino hasta el momento de ponerle las botas, ¿ponerle las botas a unos pies ya rígidos y que se encuentran en ángulo de 90° permanentemente?, esto se solucionó descongelando simplemente los pies, esperando que no se pudrieran en el intento ¬¬

Por último, hubo una probabilidad de que el engaño se descubriera, por errores de los mismos alemanes (irónico ¿no?), resulta que los agentes del Eje, al hacer la traducción de las cartas, cometieron errores cronológicos que pudieron haber hecho sospechar a los altos mandos Nazis de que estaban siendo engañados.

Fuente: ¿Es Real la Realidad? y exordio.com

domingo, 11 de octubre de 2009

¿E.T. Phone Home?



Lamento haber dejado tanto tiempo el blog sin actualizar, pero ustedes comprenderán que a veces no hay el tiempo que uno quiere para hacer otras actividades, es mi error y los compensaré, se que les gusta leer las buenas historias y les encontré una entre mis libros (un poco larga y revuelta, pero sumamente interesante para los que les gusta eso del fenómeno OVNI, del bueno no del de Maussan), ahí les va:

Imaginemos que somos una civilización de un planeta, de un sistema solar, de una galaxia del universo y quisiéramos comunicarnos con una civilización de un planeta, de un sistema solar de una galaxia diferente (o tal vez de la misma, recordemos que esas cosas llamadas galaxias son muy grandes), ¿Cómo haríamos para establecer una comunicación con alguien que esta muy lejos y que lo mas seguro es que no hable nuestro idioma?

Algunos proponen que sea por medio de las matemáticas, (yo tengo mis dudas, pero en fin, es lo mas aceptado), por lo que esa parte digamos que esta resuelta.

Por otra parte, tendría que enviarse un satélite, hacia alguna de las zonas del universo conocido (o sea el que alcanzamos a ver) en la que consideramos que haya posibilidades de haber vida.

Ese satélite, debería entrar en orbita en el sistema solar al que llegue, y esperar alguna señal de algún otro planeta que también esté buscando signos de vida en el universo (obviamente, usando un aparato que envíe señales al exterior para que alguien las “escuche”), imaginemos que de pronto, por alguna razón (no importa cual), nuestro aparato, capta información de lo que (suponemos) es una civilización extraterrestre, después de captar esta información, el satélite se activa, guarda esos “sonidos”, y los responde, pongamos un ejemplo (recordemos que usamos las matemáticas como idioma universal y que los números que enviemos deben tener una lógica matemática y comunicar algo, los números que pongo son solo arbitrarios): Nuestro aparato (el satélite) recibe una secuencia de números: 12, 35, 20, 40. Para que el emisor de este mensaje (o sea, el que se encuentra en el planeta desconocido) entienda que el mensaje fue recibido y entendido, nuestro satélite tendría que tomar esa secuencia de números y reenviarla hacia su origen (o sea el planeta desconocido), el emisor del mensaje, lo recibiría de nuevo y una vez mas lo reenviaría (o sea a nuestro satélite) para tratar de corroborar que ese envío y recepción de signos no son solo eco, sino que alguien lo esta “escuchando”, ahora bien, nuestro satélite volvería a recibir esos números, lo cual (al igual que a los emisores) comprobaría que alguien lo esta escuchando, así que para nuestro satélite la cuestión ya quedó clara, alguien lo escucha, pero para los emisores eso aun no esta claro, porque seguirían pensando que solo escucharon eco, por lo que nuestra sonda (ya dije mucho la palabra satélite ¿no?) volvería a tomar la secuencia de números y la reenviaría, pero con una diferencia: pondría un intervalo de tiempo entre número y número, por ejemplo: 12 (intervalo de 3 segundos), 35 (intervalo de 5 segundos), 20 (intervalo de 4 segundos), 40, lo cual haría pensar a los emisores, que el mensaje es escuchado, que no es eco y que es alguien inteligente quien lo escucha.

Ahora, se preguntarán, todo este discurso tan revuelto, ¿para que?, bueno pues resulta que todo esto que conté hasta ahora, realmente sucedió:

En el año de 1927, un radiotelegrafista de Oslo, recibió las señales de la estación de radio de onda corta PCJJ de Eindhoven, en Holanda, seguidas, tres segundos después, de otras señales que eran con toda seguridad repetición de las primeras.

Se hizo una investigación sobre este hecho y en el año de 1928 se logró la repetición experimental del fenómeno. PCJJ emitió señales de gran potencia, las cuales no solo fueron captadas, sino que también se volvió a “escuchar” su repetición (eco), con un intervalo de tiempo (tres segundos) entre signo y signo, (o sea, el mismo mensaje, pero con diferente tiempo, que nos dan a entender que no era un simple eco, sino un “eco inteligente” por decirlo de alguna manera), esta prueba fue hecha por el Dr. Van Der Pol, de la Philips Radio Corporation.

Para que el eco de una señal emitida por radio, pueda volver a la tierra al cabo de tres segundos, el objeto que genera este eco debe hallarse a una distancia de nosotros similar a la que nos separa de la luna.

Así que, según la investigación y la hipótesis, si hay una sonda (satélite) extraterrestre enviando señales desde alguna parte del universo, esta sonda, debe estar orbitando a una distancia similar a la de la luna.

Ahora, estas señales que se recibían en la tierra no solo eran sonidos, sino que también se cree que llevaban otro tipo de mensaje, por lo que Duncan A. Lunan de la Universidad de Glasgow, tomó las características de los signos recibidos, y empezó a graficar (marcar con puntos) en una especie de plano cartesiano (Es la imagen del inicio, por si mi explicación esta muy boba ñ_ñ), así que al unir los puntos de la grafica el diagrama que resultó fue el de la constelación de Bootes o del Boyero; pero en este esquema falta su estrella principal, Ypsilon Bootis, para lograr esto solo había que girar un poco la imagen (180°) sobre el eje vertical, hacia la parte derecha del diagrama, solo así coincide con la posición que debería ocupar Ypsilon Bootis.

Lo curioso de todo este asunto, es que según la interpretación de Lunan, es que la mayor estrella de Bootes, Alpha Bootis, no aparece en el diagrama en su posición actual, sino en donde, en razón de su propio movimiento de traslación, se hallaba hace aproximadamente trece mil años.

O sea, que la supuesta sonda llegó al sistema solar once mil años antes del nacimiento de Cristo, se mantuvo esperando todo este tiempo, hasta que empezaron a salir señales de radio del planeta Tierra, las cuales activaron al satélite extraterrestre y empezó a funcionar para lo que los habitantes de Ypsilon Bootis lo habían diseñado: Establecer un contacto con otra civilización.

Puede que todo esto les parezca historia de Jaime Maussan, pero es una historia cierta, y aunque no puede asegurarse que en verdad haya una sonda extraterrestre en orbita cerca de nuestro planeta, no se han encontrado errores en la investigación que desmientan la hipótesis.

Si quieren saber mas a detalle (esto solo fue un resumen), les dejo el libro de donde salió la información que es este: ¿Es real la realidad?, de (reverencias) Paul Watzlawick.

Espero que haya enmendado mi error de abandonar el blog un ratito con esta historia, espero sus (numerosos) comentarios.

martes, 8 de septiembre de 2009

Entrada K-nina


Hace un tiempo, algún hubo un anónimo comentario en el que hacían una "denuncia" sobre el maltrato animal, en especial a los perros, por lo que le pedí a mi compañera del blog vecino (que es veterinaria o eso es lo que ella cree) que nos dedicara algo sobre los amigos caninos, así que escribió el texto que ahora les dejo, dejenle tantos comentarios como a mi ñ_ñ.

Así que ahí les dejo la valiosa colaboración (que no tiene titulo ¬¬, pero le pondremos "Exposiciones K-ninas" =P)

Exposiciones K-Ninas

Estimados lectores de ay no maaa, me dirijo a ustedes en la oportunidad de traer a colación un tema que se me hace un poco escabroso.

Se trata de una exposición de “arte” traída por este personaje “Guillermo Vargas” en la Bienal Centroamericana de Arte 2007 y quién a mi juicio, de una manera bastante retorcida ha logrado no sólo crear “conciencia” sino una gran fama.

Esta persona, como parte de su obra, tomó a un perro callejero, lo ató con una pequeña soga y lo dejo morir, a los ojos de los espectadores, sin darle alimento ni ningún tipo de atención. Todo esto acompañado de un gran letrero con la frase: “Eres lo que lees” escrito con comida para perros. Ahora, la Bienal lo invitó a participar de la edición 2008.

Las reacciones ante este hecho no se hicieron esperar, miles de firmas fueron recaudadas, alrededor de 529733 y no sólo se limita a eso, sino que también miles de correos hablando de la masacre llenaron nuestras bandejas y se hicieron algunos blogs como: http://guillermohabacucvargas.blogspot.com/ y http://reiskeks-natividad.blogspot.com/ entre otros, como boicot a la puesta en escena de dicha “obra de arte”.

El Clarín.com (http://www.clarin.com/diario/2008/03/19/sociedad/s-03801.htm) informó lo siguiente:

“Según las denuncias, "Natividad" murió un día después de la exposición. Pero dos meses después la directora de la galería, Juanita Bermúdez, salió al cruce de las acusaciones asegurando que el perro estuvo suelto en el patio interior y sólo fue atado 3 horas; que fue alimentado por el propio artista y finalmente escapó.”

Ahora bien, mi argumento es el siguiente: Es muy sencillo horrorizarse ante un hecho tan macabro como el presentado por Guillermo Vargas, no sólo eso, es lógico que cualquier persona con un atisbo de “humanidad” encuentre reprochable el hecho de dejar morir a “Natividad”, la perrita que fue atada y de la que realmente no se sabe mucho al respecto. Se dijo que el animal había muerto de inanición, pero según he investigado, el animal fue alimentado unas horas antes de la exposición y “desapareció” misteriosamente tres horas después, si no me equivoco. Los organizadores dijeron a la opinión pública que el animal había fallecido, lo que ha causado un gran revuelo y muchísima publicidad para el artista, aquello de que “hablen bien o mal, pero que hablen de mi” le ha resultado fantástico a este personaje.

Por otro lado, sin ánimos de querer ofender a ninguna persona que haya firmado el manifiesto boicoteando al artista, o los que sienten repulsión por el hecho, debo apuntar a un hecho innegable y es que todos los días, cuando vamos al trabajo, a la escuela o a reunirnos con amigos, pasamos de lado a cientos de perros y gatos callejeros que sufren incontables traumas físicos, como falta de agua, de alimento, arrollamientos, envenenamientos e intoxicaciones, sin contar el daño psicológico que sufren estos animales al ser espantados por el ruido de los carros, por las bocinas, la música a todo volumen e incluso nosotros mismos cuando vamos comiendo algo y se nos acerca algún animal deambulando en busca de alimento.

Entonces... en mi “moLesta” opinión, estamos dando un doble discurso al boicotear a esta persona, quién ha logrado no solamente crear gran revuelo y publicidad gratis de las personas que lo adversan, pero lo que es más importante, ha logrado que la gente hable al respecto. No se trata de un solo perro, “Natividad” en este caso, se trata de todos los animales que sufren maltrato, incluso aquellos que tenemos como “mascotas” en nuestras casas a quienes en múltiples oportunidades se ven ignorados y son víctimas de maltrato a diario y en frente de nuestras propias narices sin que ello reciba boicot alguno.

Las declaraciones del artista son las siguientes: “Me reservo decir si es cierto o no que el perro murió. Lo importante era la hipocresía de la gente: un animal así se convierte en foco de atención cuando lo pongo en un lugar donde la gente va a ver arte pero no cuando está en la calle muerto de hambre. Igual pasó con Natividad Canda, la gente no se sensibilizó con él hasta que se lo comieron los perros". Y agregó: "Nadie liberó al perro ni le dio comida o llamó a la policía. Nadie hizo nada".

La propuesta que me atrevo a dar en este momento es la de “hacer” algo al respecto, prestar servicio en hogares de acogida de animales callejeros, un par de manos nunca son demasiado, también se puede llevar alimento o incluso dinero para que en estos lugares se realicen las esterilizaciones y tratamiento médico que dichos animales necesitan no sólo para controlar un problema de salud pública, como es el caso de los animales callejeros, pero para garantizar que menos perros y gatos deambulen por nuestras calles en busca de afecto y comida. Me parece que darle un trozo de pan a un animal callejero, nunca ha resuelto nada, si en sus localidades no existen estos centros de acogida, es el momento justo para hacer presión social para que se hagan, quizá al principio se trate de establecimientos pequeños, pero con el tiempo y con la ayuda de todos es muy probable que vaya creciendo y que otras manos se sumen a la labor (quizá sea un poco utópico, lo sé, pero la verdad es que hay muchas personas con buenas intenciones y otras con buenos recursos muy dispuestos a prestar esa ayuda).

Saludos desde mi orilla.

Sale, visiten su Blog Desde este lado de la orilla

lunes, 31 de agosto de 2009

Día del Bloguero




Les dejo otra entrada este día, ya que mi co-autor recordó que hoy es el día del Bloguero, el cual se celebra desde hace 5 años, así que se publicó una propuesta en la cual la comunidad publique y enlace a otros blogs, de diferentes países y culturas (preferentemente), por lo que les dejo mis recomendaciones, para que encuentren cosas bastante interesantes, más que las mías que soy todo un autor novato de estas cosas U_U.

El orden de los blogs no es por preferencia sino por como me fui acordando:

1. Nuevo Cinema Paradiso (NCP), este es un blog en el cual se publican casi diario películas de diferentes lugares del mundo, en formato RMVB (la mayoría), en idioma original y con sus subtítulos incluidos, así que si lo que estas buscando es cine del bueno, este es tu lugar.

El link: Nuevo Cinema Paradiso

2. Iglesia Pastafari, aquí van a encontrar todo lo relativo al estudio del pastafarismo, (tema que del que ya me atreví a postear un mal resumen), bastante interesante y sobre todo irónica.

El link: Iglesia Pastafari

3. No puedo Creer que lo hayan inventado, es un blog (eso creo) donde encontramos los inventos mas curiosos y tal vez bobos que algunas personas se han atrevido a crear, entre otras cosas, una que me llamo la atención fue un reproductor de Mp3 que también te limpia la cara de espinillas ¬¬.

El Link: No puedo Creer que lo hayan inventado

4. Mi buena Amiga Premaswarupa, su blog, tiene de todo un poco, desde su política, su poesía y sus romanticadas.

El Link: Desde este lado de la orilla

5. Por ultimo, el blog de mi master, mi héroe, mi figura a seguir y así sigue, el buen Javi Moya (aunque nunca lo conocí), su blog, con notas interesantes y curiosas, las cuales me inspiraron para crear este blog, ya que me encantan esos artículos que te dejan los ojos cuadrados, a pesar de que ya tiene mucho que este blog no se actualiza, el historial que dejó es bastante.

El Link: Hmmm: El Blog de Javi Moya

Pastafarismo o el Monstruo de Pasta Volador


Gracias a una interesante platica que tuve con la compañera del blog amigo, Premaswarupa, que llego a mi ciberpuerta, pidiendo que conociera su religión, la cual me aseguraba que contenía la verdad única que ninguna otra me podía ofrecer, como siempre, yo decidí ignorarla y cerrarle la puerta en la cara (como solemos hacer con todos los que nos ofrecen cosas similares), sin embargo algunas de las ideas de las que me habló me parecieron interesantes, por lo que decidí investigar un poco, y al momento decidí (por fin) hacerme parte de una religión: El Pastafarismo.

Ahora vengo, a ofrecerles los conocimientos y las bases epistemológicas de esta nueva religión, que ha cobrado miles de adeptos en años recientes, será un resumen ya que obviamente “Las Escrituras” son algo amplias.

El pastafarismo, o en otras palabras, la Religion del Monstruo de Pasta Volador, es una parodia de religión la cual nace a partir de la protesta social en el gabacho país del norte (en Estados Unidos, pa’ los que no son de México), ya que si bien recuerdan, en el gobierno de W. Bush, a muchos grupos sociales religiosos se les ocurrió decir que debía enseñarse la teoría del “Diseño Inteligente” en las escuelas(recordemos que en EU la religión y el Estado trabajan separados), esta teoría es la que dice que el ser humano fue creado por un ser del todo inteligente (un Dios, pues).

El Consejo de Educación del Estado de Kansas, permitió que se enseñara la teoría del Diseño Inteligente como alternativa a la Teoría de la Evolución.

Así que en forma de protesta (y obviamente de una manera totalmente irónica), Bobby Henderson, envió una carta al Consejo ese, en la cual expresaba su fe en una deidad creadora y sobrenatural, la cual tenia forma de espagueti con albóndigas, por lo que solicitaba que la teoría de la creación que proponía el Pastafarismo fuera enseñada también en las clases de ciencias.

De aquí en adelante el Pastafarismo ha crecido, habiendo sitios en Internet, donde los Pastafaris (seguidores de la religión) se reúnen para predicar su fe.

Algunas de las creencias del Pastafarismo son las siguientes:

El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.

Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).

El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.

Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es una versión típica de Japón de la sopa de fideos china.

Hasta aquí les dejo el resumen de lo que es el Pastafarismo, para que no se les haga cansado, ya que luego me dicen que escribo mucho ñ_ñ, para los que gusten mayor información, les un link al Blog del Pastafarismo.

Saludos Mis Rastafaris.

Fuentes: Wikipedia, Frikipedia

sábado, 29 de agosto de 2009

Arte con las Manos



Hoy pude observar a un verdadero pintor, alguien que no necesita de un pincel, de un martillo y una piedra afilada o cualquier otro instrumento mas que sus manos y pues... obviamente su pintura, sino no sería pintor jeje... Pintor "ambulante" establecido en el Italian Coffee del centro del puerto de Veracruz. No supe exactamente los años que lleva dedicandose a esto, su nombre es Rogelio Antonio, mejor conocido como Rogelio Jaime (no sé por qué).. Principalmente como se ve en las imágenes le gustan paisajes azules y verdosos, me toco presenciar cómo hacia 2 de los que se ven, y sinceramente es admirable como todo lo hace con los dedos... Pensé que tenía un nombre específico el arte de pintar con las manos pero no encontré nada, a menos que sea malo investigando ¬¬..

Otro dato que me asombró es que hacia efectos ... ¿3D? Algunas imágenes como la de la flor que se ve, fue la que más parecido tenía, se veia genial...
Bueno no tengo mucho que decir porque ignoro un poco el tema de pintura jeje...

[Sick Mind]
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lunes, 24 de agosto de 2009

Pac-Man


Hola antes que nada, para empezar soy Athorlo o Sick Mind, cualquiera de los 2 locos soy yo. Ayer estaba pensando en cuál sería mi primera nota o aynomanoticia... luego de un arduo rato de 10 minutos pensé en poner algo clásico pero que aún así no conozcamos... PAC-MAN!
Curioso nombre... el cual se le dio por la onomatopeya japonesa paku: パク para los que no sepan español. Esta onomatopeya indica el sonido de la boca al abrir y cerrarla. Sin embargo no se le quedó Paku, se romanizó como puck-man (en inglés puck es como pac aunque con tono fresa) sin embargo volvieron a cambiarle el nombre porque puck se podía malinterpretar como fuck! Que como todos sabran, fuck significa oh rayos! Jaja... No se crean xD... Ya saben qué significa... Al final de cuentas, el nombre lo dejaron en Pac-Man.

Ese fue el origen del nombre... ahora una breve descripción del juego (que muchos aún no conocían)
Los fantasmitas tienen nombres...
El rojo Oikake
El rosa Machibuse
El celeste Kimagure
El naranja Otoboke
El Pac-Man consta de 255 niveles... ¿Quién dijo que era un juego sencillo? Muchos caemos en los primeros 15...
Pero un tal Billy Mitchell en 1999 jugó una partida perfecta en la cual ninguna vez fue capturado y pasó todos los niveles... Su puntuación fue de 3.333.360, la cual es la máxima puntuación de Pac-Man
Otro vicio es ORGULLOSAMENTE MEXICANO!! Carlos Daniel Borrego de Pachuca, Hidalgo. Este paisano ganó el campeonato MUNDIAL de pacman celebrado en el 2007 en Nueva York, fue un concurso patrocinado por Microsoft y Bandai Namco (empresa creadora de pacman).
Ganó 100,000 microsoft points y una consola Xbox360 firmada por Toru Iwatani, creador del pacman.

Bueno es mi primera aynomanoticia, espero les guste.

Athorlo [SICK MIND]

Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Pac-Man

domingo, 23 de agosto de 2009

Athorlo, el nuevo miembro Aynomamero


Bien, me gustaría informar a la comunidad aynomamera (que quien sabe cuantos sean porque nunca dejan comentarios ¬¬), que hay un segundo miembro en la CIA (Centro de Investigaciones Aynomameras), logramos reclutarlo despues de un largo proceso de selección y despues de varios fracazos de los headhunters pudimos conseguir que aportara sus sabios conocimientos al blog, así que ahi les dejo al buen Athorlo, (nuevo miembro de la CIA, obviamente ¬¬) tratenlo bien y dejenle tantos comentarios como a mi >.>

La presentación personal se la dejo a el, y que se haga bolas solo presumiendo sus multiples experiencias.

Saludos Aynomameros anónimos.

La Señal WOW!



Realmente interesante (y al mismo tiempo no tanto, pero como anécdota curiosa vale la pena ñ_ñ) me pareció esta información que encontré:

Resulta que por allá del mes de Agosto de 1977, a las 11 de la noche con 16 minutos, (en una noche oscura, con muchas estrellas y demasiados insectos) un radiotelescopio llamado Bigear (¿será pariente del Bigbrother o de Bigbird?), que, hasta donde entiendo, es usado para “escuchar” señales del espacio, (que pudieran ser o no de civlizaciones extraterrestres) captó una señal, de origen desconocido que duró aproximadamente 72 segundos (la cual obviamente se piensa que pudiera ser de una galaxia de por ahí, de donde son Alf y E.T.).

La señal provenía de “la zona oeste de la constelación de Sagitario” y alcanzó una intensidad 30 veces más fuerte que el ruido de fondo (o sea las señales que emite el propio planeta tierra y que no son tomadas en cuenta porque entran en la “normalidad”).

El protocolo indica que las señales no deben ser grabadas, sino solo registrada por una computadora del observatorio y se estampó en papel continuo (de esos como de los polígrafos), días después de que la computadora captara la señal, el profesor de la Universidad de Ohio Jerry R. Ehman, que por aquel tiempo estaba trabajando de voluntario para el SETI (Search for ExtraTerrestrial Intelligence, o sea, buscando señales de vida extraterrestre), se dió cuenta de lo que había sucedido al ver las señales que la maquina imprimió y escribió WOW! En un costado del papel (a esto se debe, obviamente, el nombre de la señal).

Existen tres hipótesis sobre el origen de la señal:

1. La señal proviene de una emisión de radio de un satélite artificial que atravesó esa órbita en ese instante.
2. La emisión de radio fue producto de un acontecimiento astronómico de enorme potencia.
3. La señal tiene su origen en una civilización extraterrestre con un potente transmisor.

Sin embargo se dice que para comunicarse con otra civilización se debería usar la frecuencia del hidrógeno (a lo cual, yo me pregunto: si hablamos de una sociedad extraterrestre, diferente a la nuestra, es bastante probable que no tengamos los mismos conocimientos o los conceptos sean diferentes y entonces, ellos ¿Cómo pueden saber que tienen que comunicarse por la frecuencia del hidrogeno precisamente? ñ_ñ ¿me explico?).

De todas maneras, Jerry R. Ehman dice que no puede ser una señal de personas de otras galaxias, ya que se exploraron 50 veces esas zonas y no se obtuvo ningún resultado similar, cree que pudo haber sido cualquier cosa, incluso un sonido de la propia tierra rebotando en basura espacial.

Espero sus comentarios o mataré un gatito por cada dia que no comenten jojojo.

martes, 18 de agosto de 2009

La Operación Krüger o los Falsificadores


Recién vi una película que se llama Los Falsificadores, una interesante historia sobre un grupo de judíos que son confinados en un campo de concentración para participar en lo que sería el proyecto de falsificación de dinero mas grande de la historia.

Lo que al inicio pensé que era una historia ficticia, al final resulta que realmente sucedió, fue un proyecto bastante ambicioso de la Alemania Nazi que buscaba, entre otras cosas, atacar la economía (creando una inflación) de uno de sus principales enemigos: Inglaterra.

En septiembre de 1939, Heydrich (me imagino que era algún alto mando de la estructura Nacional Socialista), le propone a Heinrich Himmler (Comandante en Jefe de las SS, entre otras cosas), un plan para poder financiar las operaciones de las SS y la Gestapo.

Por las diversas ocupaciones de Heydrich, en 1942 deja el plan en manos de un cuate llamado Bernhard Krüger, el cual instala una oficina en Berlín llamada 6-F-4, que estaba en el Cuartel de las SS.

Krüger se dedica a buscar al personal que trabajaría en este proyecto, por supuesto buscaba que fueran alemanes, sin embargo no había gente lo suficientemente capacitada para llevar a cabo el plan, por lo que Himmler le propone a Krüger, que haga una cuidadosa selección de los Judíos que están en los campos de concentración y que cumplan con los requerimientos.

Finalmente reclutó a más o menos 140 recluidos, expertos en imprentas, coloristas, caligrafistas, dibujantes y contadores. Estas personas fueron calificadas por las SS como “altamente esenciales” y se les otorgaron varios privilegios y comodidades (comparados con el resto de personas que se encontraban en los campos de concentración).

Krüger llevo a todas estas personas (junto con maquinaria de la más alta tecnología) al campo de concentración de Sachsenhausen donde eran resguardados por guardias de las SS.

Entre los 140 presos iba un tal Solomon Smolianoff, uno de los falsificadores más hábiles de Europa, por entonces de 45 años, que venía del campo de Mauthausen (en Austria Superior); en sus manos estaría el destino de todo el grupo ya que cuando en 1924 fue detenido, su trabajo al hacer 6.000 libras esterlinas fue tan bueno que sólo el Banco de Inglaterra pudo descubrir la falsificación, lo que le valió ser llamado a esta empresa y ser el encargado principal del proyecto.

En abril de 1943 finalmente Smolianoff logró hacer un billete de 50 libras idéntico a los originales. Desafió a Kruger a detectarlo entre varios verdaderos lo cual no pudo hacer. Los funcionarios del Reichsbank estudiaron la falsificación y acordaron que la imitación era casi perfecta (había algunas manchas menores, difíciles de detectar) por lo tanto, se dio la orden de comenzar la producción.

La "fabrica de Krüger" producía a aproximadamente 400.000 libras esterlinas por mes, y pronto debería aumentar la tasa pues el plan debería concretarse en tan solo 3 años. Exitosamente lograron introducir el dinero al mercado internacional ya que empezaron a pagarles a sus agentes en el extranjero con esos billetes falsos, la economía Británica había sido infiltrada por billetes falsos, lo cual los dejo entre la espada y la pared ya que los Ingleses presumían de de fuerte economía y de sus sistemas de seguridad.

Al final, tomaron la decisión de reconocer los billetes falsos como reales, para asi evitar un golpe moral y económico, de hecho se dice que durante muchos años de terminada la guerra los billetes falsos seguían circulando por el mundo, lo cual provocó que tuvieran que cambiar sus billetes totalmente.

Avanzada la guerra y ya con Alemania cerca de perderla, deciden trasladar la fabrica hacía Schlier-Redl-Zipf en Austria cerca al Campo de Concentración de Mauthausen-Gusen.

Más tarde, a principios de 1945, fueron cambiados a Ebensee donde al llegar las fuerzas estadounidenses, el 5 de mayo de 1945, los prisioneros, incluyendo el personal de falsificadores, fueron liberados.

Y bueno, el tema es un poco confuso, pero es la información en la que coinciden la mayoría de las fuentes, como siempre yo se las dejo y no me adjudico la verdad del asunto.

Fuentes: Wikipedia, Exordio.com, Periciascaligraficas.com, aguilar.es

Espero sus comentarios, aunque sea una mentada U_U, por cierto que recien me entero que tengo una "fans" con la que no platicaba hace mucho, así que a la proxima deja comentario o secuestro a tu hija O_O, no te creas, solo le enseñaré groserías.

lunes, 10 de agosto de 2009

Día de las cochinadas o la caca en el espacio



En esta ocasión hablaremos de cochinadas, porquerías, cosas desagradables y sucias, por lo que antes de proseguir debo hacer una...

Advertencia:

La siguiente entrada contiene palabras y expresiones que pueden herir la sensibilidad de quien lo lea, por lo que se recomienda que si algún niño lo va a leer lo haga bajo la supervisión de un adulto, en cambio, si es usted un adulto, sepa que lo que leerá a continuación puede provocarle nauseas. ( o sea, llamaremos a la caca, caca, mierda, mastique o algún sinónimo que no se me ocurre justo ahora).

Advertidos pues, continuemos.

Todos estamos acostumbrados a ir al baño a soltar nuestros deshechos solidos (o sea caca) en un recipiente citadinamente llamado W.C. o también retrete, trono, taza, o simplemente baño, si vivimos en una comunidad alejada es mas probable que también exista la letrina, que para los que no la conozcan es un agujero relativamente profundo en donde colocan una madera con un agujero por donde nos sentamos y...hacemos lo nuestro (o sea caca o tal vez también orinamos).

Todo eso nos parece fácil, ya que simplemente nos sentamos, pujamos un poco y todo listo, y eso porque lo hemos hecho durante años de esta manera.

La gravedad hace parte del trabajo ya que ejerce una fuerza sobre nosotros (y en este caso sobre nuestros deshechos) que según los que saben equivale a 9.81 m/s², sin embargo, si fuéramos viajeros espaciales, a medida que nos alejáramos de la tierra, esa fuerza se va haciendo cada vez mas pequeña (ya no nos atrae tanto) por lo que las cosas flotan, (algunos dicen que en el espacio estamos en una caída eterna y que no no flotamos).

Ya entrado en el tema de la caca, el meado y todos esos asuntos me pregunté a mí mismo: ¿cómo le hacen los astronautas, cuando están en el espacio, para poder hacer sus necesidades (o sea para cagar y mear)?

Si cagáramos y meáramos en el espacio nuestros desperdicios se escaparían por entre nuestras piernas, embarrándonos en parte y otra parte habría que perseguirla con una bolsita para poder guardarla, si en su defecto fuese pipí, tendríamos que ir juntando las bolitas doradas que estarían flotando por todos lados.

Como podrán ver, cagar es realmente un problema cuando se encuentra una persona en el espacio, y resolver ese problema ha costado a las empresas espaciales mucho tiempo, imaginación y por supuesto una gran cantidad de dinero.

En los inicios de los viajes espaciales, los astronautas usaban una bolsa pegada al cuerpo (en realidad a sus nalgas) con cinta, por supuesto, esta bolsa estaba por dentro del traje espacial y tenían que andar paseando, literalmente, con su caca durante horas, hasta que podían quitarse el traje y depositar su bolsita jugosa y apestosa en un lugar dedicado para esto.

Para orinar, usaban una especie de condón el cual estaba conectado a un recipiente, en el cual, también, se depositaba su meada.

Cuando los astronautas no tenían colocado el traje espacial, igual tenían que pegarse la bolsa, con sus respectivas contras, a veces se escapaba una parte de la caca, la cual se pegaba en las paredes o techo de su pequeño baño, entonces tenían que ir con una espátula para poder quitar totalmente su "cake"de donde quiera que se hubiera adherido.


Afortunadamente la tecnología pudo realizar avances en este aspecto y creó baños para las naves espaciales y para la estación internacional, en la que, cuando los viajeros espaciales se sientan, sus pies pueden ser sujetados (para que no se les levanten y no fallen su objetivo) y sus nalgas quedan perfectamente ajustadas al agujero, cuando estos cuates hacen lo que tienen que hacer, el baño, que cuenta con una potente aspiradora, jala la caca, cierra el compartimiento y almacena los desechos para que no puedan escapar y terminen flotando por toda la estación internacional.

Cagar en el espacio tiene un costo elevado (por el precio y por la comodidad porque debe ser bastante difícil estar sentado y amarrado mientras uno caga), ya que el baño que se usó en la estación Endeavour costó, aprosimadamente, 250 millones de pesos.

Como ultimo dato curioso, se dice que los pañales y las toallas sanitarias que solidifican los líquidos, están inspirados en la tecnología espacial, ya que los astronautas fueron los primeros en poder orinar en una especie de pañal sin quedar totalmente mojados.

Espero sus comentarios y que les haya gustado el nauseabundo tema.

Fuente: El libro de las cochinadas

sábado, 8 de agosto de 2009

Pajarracos Inteligentes


En noticias recientes apareció información sobre una clase de ave, de la familia de los cuervos, llamada "grajo" (no, no gargajo, ni escupitajo), estos animales viven por ahí cerquita de Europa Occidental y se extienden hasta las estepas del Altai (quien sabe donde quede eso O_O, pero al parecer es por Rusia o por Asia), en fin, resulta que algunos científicos realizaron pruebas con estos pájaros para saber qué tanta capacidad de resolver problemas poseen.

Los resultados no defraudaron a los investigadores, resulta que son bastante inteligentes (los cuervos, no los científicos, bueno los científicos también ñ_ñ), les pusieron un tubo con agua mas o menos hasta la mitad, y dentro del tubo un gusano, junto al tubo colocaron una cantidad de piedras, lo que el Grajo hizo, para obtener la comida, fue ir colocando las piedras dentro del tubo para que el agua subiera de nivel y así poder alcanzar a nuestro tripudo amigo anillado.

Después repitieron la prueba, solo que esta vez colocaron piedras de diferentes tamaños, el resultado fue que esta vez, las aves en lugar de echar las piedras al azar, eligieron las rocas de mayor tamaño, obviamente lograron conseguir de nuevo su recompensa.

También se Observó que los cuervitos estos, no actuaban por ensayo y error, sino que elegían la cantidad de piedras exactas que tenían que arrojar al tubo para que el gusanito quedara a su justo alcance.

Las personas que realizaron esta investigación aseguran que los Grajos, son las aves mas inteligentes ya que poseen una capacidad igual de resolver problemas que la de los "grandes simios".

Aquí les dejo la pagina donde aparece el video del Grajo haciendo sus gracias (nunca supe como poner sólo el video aquí U_U) por lo que tendrán que dar click AQUÍ para verlo.

Hasta aquí ustedes dirán "ay no maaa, estos pájaros si que son inteligentes O_O", pero para que vean que en la CIA (Centro de Investigaciones Aynomameras) si investigamos y no nos quedamos con lo primero que encontramos, ahí les va la historia de otro pajarraco que también tiene capacidades bastante interesantes.

Este otro animal volador se llama kea (¿keeeeee?, no querido Timmy, Kea), es un ave que vive en Nueva Zelanda y es de la familia de los papagayos, es el único pariente de estas aves que puede vivir en zonas alpinas, o sea muy alto y muy frío.

Esta ave es bastante bastante peligrosa (según) porque no le tiene miedo al hombre, tiene un pico bastante fuerte y ella misma es muy fuerte, es omnívora (o sea que come de todo, incluso carne) sin embargo solo quedan entre 1000 y 5000 aves por lo que esta en peligro de extinción.

Este pájaro también es considerado el mas inteligente del mundo (he aquí la competencia con el Grajo), ya que también posee la capacidad de resolver problemas difíciles, o por lo menos considerados difíciles para el común de las aves.

El Kea, puede resolver problemas tanto de forma individual, como también lo hace trabajando en equipo.

Por ejemplo, en el video que les dejo de muestra, vemos como el emplumado amigo picudo, logra quitar unos pesados troncos que ponen encima de los botes de basura (precisamente puestos para que los Keas no hagan un tiradero), pero también se les han puesto laberintos de comida, los cuales han logrado resolver después de meditar por unos minutos, francamente describirlos es difícil, pero como dicen los trillados, "una imagen vale mas que mil blogs del Javi", así que les dejo un par de videos del Kea:



Y este otro, un poco mas sencillo:



¿Cómo ven? ¿Habrá alguno mas inteligente que otro? ¿o piensan como yo que es inútil hacer comparaciones ya que son especies distintas y cada uno vive su propio mundo?

Fuentes: BBC Mundo, Noticias Interesantes, Nocturnabsas y el Animal Planet (ahí conocí al Kea)

Por cierto, a partir de que puse el contador en el blog, me doy cuenta de que si hay mas gente que lee la basurita que pongo acá y no solo los 3 que yo pensaba (bueno 4 porque Athorlo me reclama de que no lo cuento), así que les propongo que me dejen un comentario, les prometo que los leo y los respondo, así no me siento tan solito ñ_ñ en este cibermundo tan frío O_O.